גבר יקר, אח ושותף למסע.

אם זיהית את עצמך באחת התופעות שאפרט כאן, דע שאתה לא אשם. אתה אהוב ויקר ללבי מאד, בדיוק כמו שאתה. יש לך הזכות להיות עכשיו חלק מתנועת התעוררות גברית וחברתית שקורית עכשיו, ועצם המוכנות שלך להביט ישירות לתוך עצמך היא התחלת החופש האמיתי מכבלים פנימיים שהתרגלת לאחוז בהם, כי חשבת שאתה זקוק להם. תודה שאתה כאן איתי.

אני מאד מאד אוהבת אותך. אני רואה את הכאב והמצוקה שבבסיס הוויתך, וכל לבי רוצה רק לחבק ולעטוף אותך ולסלוח לך ולחמול עליך. אין לי גישה ללבך, אלא אם, אתה עצמך ניגש אליו, מחבק אותו, עוטף אותו, מוכן להתבונן לתוכו באומץ, ומפסיק להסתיר מעצמך את האמת.

 

נתחיל מדוגמאות בסיסיות ומוכרות לתופעה:

הוא מפסיק ליצור קשר בעיצומה של מערכת יחסים קצרה / ארוכה, בלי תקשורת מקדימה או הסבר מניח את הדעת; הוא לא זמין, לא עונה להודעות ומסנן שיחות; הוא קם והולך אחרי מפגש מיני באופן בהול ולא מאפשר תקשורת רגשית שתסכם את המפגש ותאפשר הטמעה ועיבוד שלו;

 

הוא נמנע באופן עקבי מתקשורת רגשית עמוקה ומעדיף להשאיר את הדיאלוגים שטחיים וחסרי עומק; הוא נעלם לתוך עבודתו, כל הזמן עסוק…; הוא נעלם לתוך תחביביו ולא משאיר מרחב וזמן מספיקים למפגשים אינטימיים עם משפחתו, ילדיו, אהובתו / אהובו; הוא נעלם לתוך פורנוגרפיה, שמספקת אותו רגעית, אך לא מאפשרת לו מגע עמוק עם גופו ורגשותיו; הוא נעלם לתוך מפגשים מיניים עם בנות / בני זוג מתחלפים, בקצב מסחרר…, נמנע מהעמקה לתוך קשר רגשי, המשכי, ואינטימי עמוק;

הוא קורס תחת עומס מטלות החיים היומיומיות, נעלם לעצמו, ולא מותיר זמן ומרחב לשהייה, להתבוננות פנימית ולריפוי רגשי עמוק; הוא “עף” על החיים, לכאורה, נהנה, מבלה, נמצא בעשייה אינטנסיבית, ולצד היופי שבדבר, נעלם מחייו האלמנט המרגיע, ההווה, הבוהה, הנמצא בתוך הרגע. ההוויה השקטה אינה מוכרת לו ואף מפחידה עבורו; במהלך יחסים מיניים הוא חושב על נשים / גברים אחרים ולא נוכח לגמרי בגופו; הוא מבקש מבת / בן זוגו להגשים ביחד איתו פנטזיות מיניות בהן צפה בפורנוגרפיה, ובכך, נעלם – חלקית או באופן מלא – מהמפגש המיני עצמו, והופך אותו למפגש מיני-מחשבתי, שמרחיק אותו מגופו; הוא מסתפק בשפיכה מהירה, כי זה כל מה שהוא מכיר, ולמרות שהוא סובל ממנה, הוא אינו תוהה מה נמצא ביסודה הנפשי והרגשי;

 

הוא מקיים יחסים מיניים חייתיים, נעדרים מרכיבים אינטימיים וחבריים של ביטוי רגשי עשיר, פגיע וחשוף; הוא מקבל שירותי עיסוי שכוללים HAPPY END  ומצדיק את הניצול הישיר והפוגעני בכך “שיש לו צרכים מיניים”; הוא נוהג לפגוש זונות על מנת לספק את צרכיו המיניים, ומצדיק את התנהגותו האלימה בכך “שיש לו צרכים מיניים”; הוא בוגד, משקר, מסתיר ושומר סודות מהקרובים לו, ובכך מעלים חלקים מהוויתו ומקיומו, ההתנהגות מוצדקת על ידי החשש מנטישה ומביקורת; הוא לא דואג לעצמו – ברמת התזונה, הפעילות הגופנית, השהייה במרחבים שמחים, מענגים ומזינים רוחנית, הוא עסוק כל הזמן ב-DOING אינטנסיבי, מוצדק על ידי דחף ההישרדות ועל ידי הצורך בכסף כקרקע לביטחון רגשי;

 

הוא מסרב באופן עקבי לגעת ברבדים כואבים בתוך עצמו, זכרונות עבר, טראומות ילדות, מחשש שזה יפרק אותו ויפריע למהלך התפקודי של החיים או באמתלה המוכרת “אני לא באמת צריך את זה”; הוא נוטה לשתיקות ארוכות שמשמרות מרחק מאנשים קרובים ואהובים, מעדיף לא להיכנס לעומק הדברים בקשרים האינטימיים בחייו; הוא לא מאמין שהוא יכול להתמסר לתשוקות לבו האמיתיות ולמצוא דרך להתפרנס ממה שהוא אוהב באמת, לא פעם, מקדיש את חייו ואת עיקר זמנו לעבודה בלתי מספקת, והדפוס מוצדק על ידי אותו פחד הישרדותי יסודי.

ביטויים רגשיים כלליים בנפשו של הגבר הנעלם: עומס רגשי, הצפה רגשית, אטימות רגשית, ניתוק רגשי, הכחשה, הדחקה, אלימות.

מניעים דומיננטיים בנפשו של הגבר הנעלם: הישרדות, ריגוש, חופש (לכאורה), חרדה ופחד מלחוש כאב.

מאפיינים כלליים באישיותו של הגבר הנעלם: אישיות מתמכרת (לפורנו, למין, לנשים / לגברים, לעבודה, לאוכל, לחומרים משני תודעה, לצורות חיים ריגושיות כאלה ואחרות). ההתמכרות מתאפיינת בחזרתיות מעניקה שקט בטווח הקצר, סוג של תחושת שליטה על המצב, לכאורה, וכך משתמרת אישיותו של הגבר הנעלם.

התמכרות – הגדרה אינטואיטיבית: התנהגות הרסנית ופוגענית חוזרת ונשנית, שמאפשרת למכור לחוש רגיעה זמנית לזמן מה, ולהתרחק באופן עקבי ממעמקי הרגש והתחושה שבלבו ובגופו. זהו נתיב בריחה מהחיים ולכן הוא נפוץ כל כך.

מה משותף לכל הגברים הנעלמים?

מה שמשותף לכל המצבים שתיארתי הוא ניתוק בסיסי, חלקי או מלא, מהיכולת להרגיש רגשות עד הסוף ולהיות נוכח בתחושות הגופניות המשתנות תמידית. כאשר אדם מנותק, חלקית או באופן מלא, ממה שהוא מרגיש, ההתנהגויות שתיארתי הן אוטומטיות ותמיד מוצדקות על ידי הסברים רציונליים חזקים והגיוניים.

ברמה העמוקה הגבר הנעלם מנותק מלבו ופוגע בראש ובראשונה בעצמו – משום שטבעו של אדם – כל אדם – הוא לאהוב ולהיות אהוב באופן עמוק, מלא, אינטימי ורגשי.

כל אחת מההתנהגויות וצורות החשיבה שציינתי אינה מאפשרת לו לחוש את הזרימה הטבעית של חיים בגופו, היא נחסמת בכל מיני רבדים והביטוי הרגשי והתחושתי נתקע. ההרגל הופך “לאזור נוחות”, מוצדק חברתית, תרבותית ואישית. למשל, זה ברור שאבא צריך להיות בעבודה כל הזמן כי צריך כסף, או, זה ברור שגברים צריכים ללכת לזונות, כי מה הם יעשו עם כל הצרכים המיניים שלהם?!

מה עומד בבסיס התופעה של הגבר הנעלם?

להבנתי, היסוד העמוק ביותר לתופעת ההיעלמות הוא ניתוק רגשי שקרה בילדות.

הניתוק מתוחזק היטב על ידי תרבות פטריארכלית ערכאית שמלמדת גברים להיות כל הזמן “חזקים”, “מתפקדים”, “עושים”, “לוחמים”, מצדיקים את קיומם עלי אדמות על ידי עבודה ושירות לאחרים. כלומר, אין רשות פנימית באדם להרגיש, לחוש, לפעול מתוך אינטואיציה, לזרום, להקשיב לעצמו, ולהתחבר לפאן הנקבי של הוויתו.

היסוד השני העמוק שמנציח את תופעת הגבר הנעלם הוא טלטלות / טראומות רגשיות שקרו בילדות שלא עובדו. כל ילד חווה לפחות מפגש אחד טראומטי שמטלטל את הוויתו, וכאשר האירוע אינו מעובד רגשית במרחב בטוח ומרפא, הילד חייב להדחיק  או להכחיש אותו, או לפחות להדחיק חלק מהרגשות והתחושות שצפו באירוע, על מנת שהוא יוכל להמשיך לתפקד, מבלי לערער את תחושת היציבות הפנימית.

ככל שגילו של הילד צעיר יותר בזמן שהוא חווה את הטלטלות, כך עומק הניתוק הרגשי שיידרש על מנת לשמור על המערכת הנפשית “אסופה” יהיה חזק יותר.

דוגמאות לטלטלות נפוצות:  מעבר דירה ושינוי הסביבה החברתית והלימודית, מוות של אדם קרוב, חרם חברתי; בריונות; משבר לימודי; גירושים של ההורים או מריבות וקונפליקטים בין ההורים שהילד עד להם, טראומות מיניות והתעללות פיזית ורגשית.

הניתוק הרגשי היסודי משמר תחושת יציבות מדומה. איך אני יודעת שהיא מדומה? כי כאשר אני נפגשת עם הגברים הללו ומקיימת איתם שיחה קרובה בלב פתוח, אני רואה כמה לא טוב להם, הם מרגישים לחץ, חרדה, הצפה, עומסים, בלבול, חושבים על עצמם מחשבות שליליות כמו “אני לא בסדר”, “אני לא מספיק טוב”, נוטים לביקורת עצמית נוקשה ולא אוהבים את עצמם באמת.

כאן חשוב לי לחזור לנקודה שפתחתי איתה:

אח יקר, הגבר הנעלם – אתה לא אשם במה שקורה לך.

המערכת הנפשית שלך יצרה דרך לשרוד את החיים, והדבר מעיד דווקא על בריאות בסיסית ותפקודית טובה. עכשיו, אחרי שלמדת לשרוד את החיים – מגיע לך לחיות אותם במלואם, ולשם כך טוב עבורך להביע כוונה ברורה ועוצמתית שאתה רוצה לחיות את החיים על כל גווניהם וצבעיהם!

מרגע שראית את תופעת ההיעלמות בתוך עצמך – האחריות לשנות אותה היא בידיך, קודם כל בעבור עצמך.

מגיע לך להיות אהוב באופן מלא.

מגיע לך זמן שקט והנאה במהלך החיים.

מגיע לך לחוש איזון רגשי, נחת יסודית ושמחה בלבך ובגופך. כן, זה אפשרי לך.

מגיע לך להיות במגע ישיר עם גופך, תחושותיך ורגשותיך, ולהנות מזרימת חיים טבעית, שופעת ומלאת אהבה.

מגיע לך להיות מעונג – רגשית, מינית ותחושתית –  עד קצה קצהו של כל עצב בגופך, העניין הוא שכל עוד אתה מנסה במאמץ רב להימנע מלחוש כאב בחייך, גם רגעי העונג שתחווה יהיו קצרי טווח, תלויים בגורם חיצוני, ובמעמקיך יישארו הנפש והנשמה רעבות להזנה אמיתית.

המלצות לגבר הנעלם שרוצה להתעורר לחווית חיים מלאה ומספקת באמת:

טפח אהבה לאמת, האמת הכי עמוקה שבלבך. זו האהבה הכי מתגמלת שישנה, קרקע הוויה כל כך עוטפת, יציבה ועוצמתית, לאורה – זכות להיראות.

טפח כנות, ישירות והסכמה להתבונן פנימה לתוך המתרחש בגופך, בלבך ובחייך.

בחר באופן מודע בריפוי עצמי ובהתערטלות רגשית – מול מטפל.ת, מול בת.בן זוג, מול עצמך, מול חבר.ה. ההתערטלות הרגשית, תשחרר אותך מרגשות אשמה, מתחושה ש”אתה לא מספיק טוב”, “אתה דפוק”, “ואין סיכוי שתמצא פתרון לכל הבעיות שיצרת”. אותה התערטלות גם תשחרר כעסי עבר, האשמות, תלונות וביקורות.

טפח תקשורת כנה ופתוחה עם גברים אחרים, אחיך לשבט, היחשף, הכר את פגיעותך, היא יפה, היא מתוקה והיא כל כך אנושית.

אהוב את עצמך, כי החיים אוהבים אותך. אני אוהבת אותך!

מותר לך לפחד. זה טבעי. זה אנושי. אני כאן לצדך. אוהבת, עוטפת, מתבוננת ברכות, אך גם לא מתכוונת לוותר לך עד שתתעורר. כי אני זקוקה לך, ערני, נוכח, מביט, אמיץ ואמיתי.

נוח בתוך לבך, בעזרת נשימות עמוקות ורחבות. לבך הוא המרחב השקט והעדין ביותר, בו תוכל לקבל הזנה, אהבה, שמחה וטוב. מגיע לך כל הטוב שבעולם. ייתכן שכאשר תתחיל לנוע לתוך לבך, בתחילה, תפגוש כעס, טרוניה, אטימות, ניתוק, כאב, קנאה, אפשר לתחושות להיות כפי שהן. אני מבטיחה לך, שכאשר השהות הפנימית הזו תימשך מספיק זמן, כל הגלים הרגשיים ישקטו, בסופו של דבר, כי זהו טבעה של התודעה. התודעה דומה לים – על פני השטח היא גלית ואינטנסיבית, ובקרקעית האוקיינוס, ישנה דממת מעמקים מרגיעה ומרפאת.

סלח לעצמך. אני סולחת לך. אני אוהבת אותך. אתה לא אשם. אתה תוצאה חברתית ותרבותית, מעולם לא לימדו אותך כמה טוב זה להרגיש, לחוש, להיות אחראי במערכות יחסים, להיות אינטימי באמת, להעמיק, להישאר קרוב לעצמך ולאנשים המשמעותיים בחייך בכל הזמנים ובכל המצבים. סלח לעצמך, כי אתה אהוב, בדיוק כפי שאתה.

מילות סיום מלבי:

גבר יקר. יש לך עכשיו הזדמנות, שערי שמיים נפתחים בעבורך, היכנס בהם, כי יש בך את האומץ. כל היקום תומך במסעך.

אח יקר. אני כאן, נוכחת, ערה ופתוחה, לא מבקשת ממך דבר לעצמי, פרט לצלילה החופשית לתוך עצמך. הלוואי ותעשה זאת, בעבור עצמך, בעבור האמת, בעבור האהבה, ובעבור כל מי שאי פעם תזכה לפגוש בחייך ולחלוק איתם מחוכמתך ומלבך.

הלוואי ונשמתך מקשיבה עכשיו למילים ולזרמים המאירים שנעים ממני אליך, כי רק אליה אני מדברת. בה – אין פחד, בה יש את כל האומץ והיכולת הדרושים למסע ריפוי עמוק שכזה. כל עזרה שתבקש מסביבתך (כולל ממני) ומהחיים עצמם – תינתן לך, כי אתה אהבה.